О любви

Всем доброе утро понедельника. Да! Оно доброе и классное. Встав сегодня утром я решил, что депрессия и плохое настроение идут в лес и не возвращаются. Нужно радоваться жизни и любым испытаниям, даже если они вам и не сильно нравятся.

Сегодня я решил написать небольшой пост о любви в моей жизни, о девушках и прочих радостях жизни. Начнем с того, что у меня наверное никогда в жизни не было настоящей и сильной любви. В 2 классе была подружка, с которой я гулял после школы, помогал ей донести портфель до дома и получал за это поцелуй в щечку. Потом случился переезд в Томск и нам с ней пришлось расстаться. Было довольно-таки грустно в тот момент. Я подарил ей свой тамагочи на прощанье и все. Пару лет назад я ездил в Серов и встречался со своим школьным товарищем, который рассказал о том, что у нее уже есть ребенок и муж. В 3 классе стал встречаться с одноклассницей, которую звали Аня. Мы обменивались книжками (Кир Булычев, Александр Волков и т.д), ходили друг к другу в гости, зимой катались на горках, думали о нашем будущем и о том, как много у нас будет детишек (ахахах). В общем — в 5 классе нашим отношениям пришел конец. Как-то обычно это все случилось. Просто потеряли интерес друг к другу. Мне стала нравиться другая девочка из нашего класса, которую звали Женя. Также она нравилась и моему школьному товарищу, с которым мы проводили почти все свободное время после школы. Мы засыпали ее своими подарками: шоколадками, игрушками, брелками и т.д. Приходилось экономить на школьных завтраках, не сдавать деньги классному руководителю и все ради девчонки. А она практически не обращала на нас внимание, только хихикала и забирала подарки. Мы очень часто приходили к ее дому, стояли под окнами и звали пойти погулять с нами (она жила на 1 этаже).Так продолжалось почти 2 года, после чего было решено от нее отстать, а вскоре мы получили записки ее авторства с примерно таким содержанием: «Саша, ты замечательный парень, но мое сердце принадлежит другому». После того, как девчонки из нашего класса узнали о том, что я наконец оставил Женю в покое — начали заваливать меня любовными записками с предложением стать их парнем. 14 февраля мой портфель был просто завален валентинками, но ни одна из одноклассниц мне не нравилась, так как Женя. Какой-то промежуток времени в 8 классе я встречался с сестрой своего хорошего товарища Игоря, но все быстро закончилось.

Потом был перевод в гимназию при политехе, где меня ждал совсем другой мир. Новые люди, симпатичные девчонки. Даже, если мне кто-то и нравился в гимназии, я боялся каких-либо отношений. Вероятность найти человека, который полностью разделит твои взгляды на жизнь и примет тебя таким, как ты есть — очень мала. В 11 классе я все таки решил пригласить свою одноклассницу на свидание. Мы встретились на площади Ленина, сходили на набережную, посидели на берегу, поболтали о жизни и планах на будущее, я сводил ее в кафе и угостил тортиком, а после — проводил до дома. Это было прекрасное свидание, она хороший и интересный человек, но это не была любовь, а что-то вроде небольшого эксперимента, который провалился для меня. Были в нашем классе и другие девушки, которые мне нравились, но на мой взгляд лучше иметь хорошего друга, чем девушку, с которой ты можешь испортить свои отношения и расстаться чуть-ли не врагами. Мне это было не нужно. Сожалею ли я о том времени и своей боязни каких-либо отношений? Возможно, но будь я смелее — все сложилось бы по другому. Наверное я до сих пор боюсь заводить себе девушку по этой причине. Есть множество путей сделать это, только я не хочу — мне итак прекрасно живется на этом свете. Иногда правда я начинаю сомневаться в этом и наступают моменты грусти и одиночества, но у меня есть wow друзья, которые всегда поддержат в трудную минуту и я благодарен им за это.

P.S. Вероятно в этом посте я написал далеко не все свои откровения. Пока не могу набраться смелости и написать что-то еще, но обязательно подумаю на этот счет.

Трам пам пам

Привет, мой уважаемый и дорогой читатель. Я пишу этот пост в замечательное утро понедельника. Даже не смотря на то, что день начался не очень весело (встал поздно, все валилось из рук, ракетой летел на остановку), сейчас я полон сил и позитива. Вчера ходил в гости к моим замечательным друзьям, где мы приготовили вкусные слойки с вареньем, посмотрели аниме и я побыл неадекватной личностью какой-то промежуток времени (Черт, я совсем не умею пить). А еще вдоволь наигрался с милым, пушистым существом по кличке Чарли. Как жаль, что время пролетело очень быстро. Было очень и очень здорово — спасибо вам, мои хорошие!

А теперь поговорим о музыкальных вкусах!

Начну с того, что у меня нет любимых жанров, как таковых. В одно время заслушивал до дыр Наутилуса, Земфиру и Би2. Отождествлял себя с главным героем фильмов «Брат» и «Брат 2». Идешь по улице и кайфуешь. Можно пройти километры дорог, лишь бы не села зарядка телефона. Также очень нравятся старые мелодии из детства: A-ha, Queen, The Beatles, Michael Jackson, Abba и многие другие. Когда я их слушаю, вспоминаю те золотые времена и на душе становится так хорошо и легко. Практически все музыкальные композиции, что есть у меня вконтакте — мне нравятся. Одни больше, другие — меньше. А что любите слушать вы?

BB

Долгое время не решался посмотреть этот сериал. На первый взгляд история казалась довольно банальной и скучной, но в один прекрасный день я все же решился начать его смотреть. И он просто взорвал мне мозг. Настолько идеально отполированного сценария я не видел в сериалах практически никогда. Да что там сериалах, не каждый фильм может похвастаться этим. Почти каждая серия дает повод задуматься над чем-нибудь, порассуждать о том, верный ли путь выбрал главный герой или нет, что ему делать дальше. Я смотрел много сериалов в своей жизни, это и Lost,House MD,Game of Thrones,Prison Break и другие серьезные проекты. Но Breaking Bad уделывает их всех одной левой. Потрясающая актерская игра Брайана Кренстона, который уже не первый год забирает статуэтку Эмми за лучшую мужскую роль, обходя в этом одного из моих любимых актеров Хью Лори — это еще один прекрасный аргумент в его пользу. Великолепный сценарий, операторская работа, шикарный саундтрек и актерская игра сделали его моим сериалом номер 1. Если вы еще не знакомы с ним — бегом смотреть!

Бардак

Да, самый настоящий бардак происходит сейчас у меня на работе. Как вы все знаете, я устроился менеджером интернет магазина в сеть спортивных магазинов «СпортСе». Доработкой сайта занимается новосибирская компания. Я же работаю посредником между администрацией магазина и этой фирмой. Мне ставят необходимые задачи, я их перевожу в техническое задание, высылаю в новосибирск, жду ответа. Все бы ничего, но ответы идут очень и очень долго. А когда они приходят, в них совсем невозможно найти хоть какую-то логику. Меня кормят постоянными завтраками и обещаниями все реализовать. И это удручает. Крупная компания, которая работает уже не 1 год на рынке и берет огромные бабки за свою работу, не может выполнить ее должным образом. Меня считают блондинкой, которая не разбирается в CMS.(Я же могу посмотреть логи заходов в админпанель и на фтп и узнать там, что никто и никогда не заходил на хостинг и не занимался работой над сайтом). Вот так и сижу, пишу гневные письма в службу поддержки данной компании, сделал за них половину работы, но они по прежнему трахают мне мозг своими глупыми и детскими отмазками.

*angry*

Немножко

Я люблю дождь, но скорее всего мне больше нравится наблюдать за ним через окно, или сидеть где-то на чердаке старого бабушкиного дома и слушать, как капли тарабанят по крыше. А вот бежать почти километр до остановки, где ходит нужный мне автобус в жуткий ливень — совсем не по мне. Перепрыгивать самые настоящие реки на половину дороги, даже при моем росте и длинных ногах, просто нереально. В итоге — час сушки носков на офисном тепло-вентиляторе и стало так хорошо и тепло.

Работаю я уже почти 3 недели и меня все пока устраивает, но нехватка времени стала ощущаться. Если раньше я приходил из университета домой в час-два дня и потом весь день мог делать, что хотел, то теперь все — Finita la comedia. Привыкаю ложиться пораньше и лучше планировать свой досуг. Вчера сходил в спортивный комплекс «Энергия», который находится совсем рядом с моей работой — осмотрелся, поговорил с персональным тренером. Планирую записаться на тренировки через пару недель, как получу зарплату. Для меня это очень трудный шаг, возможно даже очень трудный. Стараюсь помаленьку перестраивать свою жизнь и акцентирую внимание на реальных вещах, а не виртуальных. Возможно я сдамся, накатит жуткая депрессия или что-нибудь еще и я брошу всю эту затею. А пока — желание есть и оно очень большое.

Воркаем!

Всем привет!

У меня все хорошо! Я устроился на работу в сеть спортивных магазинов «СпортСЕ» и сегодня у меня был первый рабочий день. Ну что же сказать. Мои обязанности заключаются в поддержке, продвижении и развитии сайта интернет-магазина компании, отслеживание заказов и координация действий службы доставки. Пока все находится на самом начальном этапе — разработке основного функционала сайта. Благо этим занимаюсь не я, а лишь являюсь посредником между своим начальником и компанией-исполнителем. Но как всегда приходится делать все самому. Даже не знаю, то ли у нас в стране в веб компаниях все такие ленивые, то ли еще что. В общем проделал сегодня достаточно большую работу по сайту, за что получил благодарность от директора. Приехал домой пол седьмого, уставший и голодный. Столовой там к сожалению нет, поэтому пришлось бежать в соседний продуктовый магазин и покупать не очень здоровую и вкусную пищу. Пока что мне все нравится, даже не смотря на это. Впереди планы по созданию самого крупного спортивного интернет-магазина в сибирском регионе, а может быть и во всей России. Да здравствует взрослая жизнь!

Буду писать здесь почаще, мне это начинает нравится. Всех обнимаю ^_^

Эту запись я хотел опубликовать в 2011 году, но не смог. Не хотелось этим делиться — теперь думаю я смогу. Все что написано ниже — та самая запись.

Привет, дорогой мой читатель. Это снова я. Пишу тебе очень редко, знаю, но ты ведь сам понимаешь — иногда очень сложно сделать шаг и написать о том, что творится в твоем крошечном мирке. На улице совсем темно, лишь только несколько окон на соседних домах тускло светят.

Поздно вечером вернулся из деревни, куда уезжал в субботу. Нужно было помочь бабушке по хозяйству. Хотя она и живет рядом с сыновьями — приходится все делать самому, потому что у них «другие заботы». Уже больше трех лет бабушка живет одна, без деда. Раньше, когда я был совсем маленьким — проводил все лето в деревне. Наступали каникулы в школе и я на следующий же день уезжал туда. Было очень весело гулять, кататься на велике, кушать бабушкины пирожочки, играть с нашим псом Бимкой,собирать ягоду, валяться в зеленой траве и смотреть на огромное голубое небо, которое так хотелось потрогать. С дедом мы ездили на рыбалку. Уезжали на стареньком запорожце бирюзового цвета на озеро в 5 утра, а возвращались домой в 11 вечера с полной корзиной карасей. Вдвоем мы сидели в резиновой лодке, постепенно перемещаясь по огромному озеру с одной его части в другую. Вечером дома нас ждала бабушка, и Бим, который радостно вилял хвостом и громко лаял, встречая нас. В другие дни я помогал деду по хозяйству, пытался что-то колотить, прибивать, красить, а вечером мы садились смотреть какой-нибудь криминальный или детективный сериал по телевизору. В конце августа я со слезами на глазах уезжал домой в Томск. До такой степени мне не хотелось оттуда уезжать. Бабушка всегда выходила проводить нас и помахать рукой, а дед стоял дома и грустно смотрел в окно. Так продолжалось несколько лет.

Я вырос, закончил школу и поступил в университет. Первое лето после школы перед университетом я почти полностью посвятил поступлению и работе в Маске. Съездил в деревню на пару недель и уехал, т.к начиналась учеба. Пролетел еще один год и я решил поступить в другой вуз, по причине не оправдания ожиданий от старого. Пришлось опять много времени потратить на эти дела, да и я по прежнему работал.2007й год, я студент 1го курса ТПУ, началась веселая пора, новые люди, знакомства. По выходным мы ездили в деревню к бабушке и деду. Тогда я уже знал о том, что деду поставлен страшный диагноз — рак 4 степени. Ему было очень тяжело и он перенес операцию. Не буду рассказывать подробностей, но скажу одно — вырезают внутри все что можно вырезать и человек в туалет по большому уже ходит через трубку. Я видел, как он страдал, но боролся. Всегда улыбался, когда мы приезжали к ним на выходных. Я видел, как быстро он стал стареть. Через полгода, 27 апреля я последний раз видел его живым. Когда мы приехали — он просто лежал и уже не вставал, лишь немного улыбнулся нам. Все уже понимали, что конец близок. Очень часто мы просто сидели в тишине, лишь изредка произнося какие-то нелепые фразы о том, что где-то за рубежом люди с такими болезнями живут по несколько лет. Когда мы уезжали, я подошел и крепко обнял его и сказал — Дедулечка, поправляйся и не скучай, я тебя люблю. В ответ он произнес лишь одно — Не буду. Затем пожал мне мою руку, улыбнулся и мы уехали. 1 мая мои родители поехали в деревню, но я решил не ездить.. просто не мог, не было сил смотреть на то, как он страдал. Вечером этого же дня получил смс от отца — «Дед умер, не звони, скоро приедем.».

Внутри меня в тот вечер что-то оборвалось. Я подошел к окну и смотрел в него наверное час, в памяти пробегали моменты детства, все воспоминания о нем, а мозг настойчиво твердил — это ложь, неправда, он не умер, тебе кажется. Родители приехали через 3 часа, я посмотрел на маму, которая сказала мне лишь: — Все Саша, у тебя больше нет деда.. Я заплакал и убежал в свою комнату. Потом долго долго сидел и думал обо всем этом. Потом были похороны, слезы, которые невозможно сдержать, пустой дом, куча посторонних людей, которые соболезновали бабушке и пытались ее поддержать…

Сейчас, каждый месяц, хотябы раза два я уезжаю в деревню, помогать моей бабушке. Я понимаю всю свою ответственность перед ней. Я должен помогать — я внук, меня назвали в честь деда, и я всегда буду чтить его память и заботиться о его жене и своей бабуле. Каждый раз, когда я приезжаю туда, иду с вокзала до нашего дома. Иду по улице мимо домов соседей — Так, в этом доме жили баба Поля, дед Андрей — их нет, а вот тут жили Зябловы, их тоже нет, а вот тут дед Володя Нестеров — а его тоже уже нет, а вот здесь дед Сережа жил — он тоже умер. Страшно, страшно идти и понимать, что все эти и множество других людей, которых ты знал — умерли почти в одно и то же время. Время, когда ты позврослел. Словно это испытание судьбы на твою прочность. Когда подхожу к дому бабушки, то меня не встречает радостный лай Бимки, потому что его уже тоже нет на этом свете. Встречает меня лишь моя бабушка, которая обнимает и целует. Я даже не знаю, откуда у нее берется столько сил в таком преклонном возрасте, сил улыбаться и делать вид, что все хорошо.

Наша жизнь наверное таким образом устроена. Горе и радость тесно связаны друг с другом и чередуются, полосы на зебре. Белая,черная,белая,черная…. Как же мне хочется, чтобы моя зебра была белой, и чтобы зебры всех моих родственников и друзей были белыми.. Но вот опять, я вижу черную полосу своей жизни..Совсем недавно умер мой второй дедушка — отец папы. Рак съел и его. Это очень грустно осознавать. Жизнь снова наносит удары, но их нужно преодолевать и бороться. Я очень надеюсь, что смогу с этим справиться.

Боже, а вчера вечером я просто не мог заснуть. За что мне такие подарки судьбы, почему кто-то умирает в этом мире и этот кто-то тебе так дорог? Так и не знаю, чего хочу, кого по настоящему люблю и хочу быть рядом. Быть может я неправильно живу совсем? Иногда мне так хочется выбраться из этой ямы, но не получается или я не слишком стараюсь….

Если вы дочитали все это до конца, то вы теперь знаете обо мне чуть больше, чем положено обычным смертным. Спасибо вам, за то, что читали это. Я вас люблю, за то, что вы есть рядом. Ведь вы есть?…

Одиночество

Я медленно и осторожно делаю шаги — болят ноги, совсем мало сил. За ночь всю центральную аллею парка запорошило снегом. Он такой чистый, мягкий и приятно хрустит под ногами. Впереди — пустота. Врачи говорят, нужно больше двигаться а иначе придется провести весь остаток моей жизни в инвалидном кресле. Я каждый день думаю о тебе, о том прекрасном времени..о наших детях..о том, что вас всех у меня больше нет.. Ты очень переживала, когда Кристина и Катя погибли в той страшной катастрофе, похоронившей все их планы на жизнь, наших внуков, душевные семейные вечера и тебя.. После случившегося твоя болезнь вернулась и теперь я один. Мне так сложно представить то, что тебя больше нет на этой земле, нет наших девочек… Я веду дневник! Каждый день! Ты знаешь, так становится немного легче.. Вы часто снитесь мне — совсем как живые. Наши дорогие дочки только пришли домой из школы, а ты ругаешь их за то, что вернулись слишком поздно. Они то плачут, то смеются. И вот, вы снова обнимаете друг друга и обещаете никогда не поступать так больше. А я сижу в своем кресле-качалке, потягивая старую сигару из подарочного набора, смотрю на вас и улыбаюсь. Спасибо вам, что приходите ко мне, хотя бы во сне. Это так мне нужно. Совсем скоро я увижу вас и мы никогда-никогда не расстанемся.

:)

Сегодня просто сумасшедший день! Ночью должны вернуться родители из поездки и поэтому я решил устроить им небольшой сюрприз к приезду. Сходил в магазин, затарился продуктами. Приготовил вкусную окрошку и сейчас в духовке остывает запеченная картошка с помидорками, сыром и фаршем, который был приправлен всякими вкусными специями. Дома стоит просто потрясающий запах, от которого очень сильно текут слюнки. А еще купил тортик, чтобы в кругу семьи отметить вчерашнюю защиту диплома. Немножко устал, но думаю это стоит того.

Простите, но пост о любви будет чуть попозже!)